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15 janvier 2013 2 15 /01 /janvier /2013 14:04

blonde-fachee.jpg

 

Je suis d'un naturel assez aimable. J'essaie toujours de comprendre le pourquoi du comment, et à envisager la raison pour laquelle les choses ne marchent pas comme je le souhaite.

 

Cependant, j'admets volontiers avoir  tendance à m'énerver très vite face à l'incompétence et/ou la mauvaise volonté.

 

En route pour un rendez-vous avec mon fils, je passe devant le tabac du village voisin et apercevant une place juste devant, décide de m'y arrêter en coup de vent pour refaire mes stocks dangereusement bas de nicotine.

 

J'entre, bonjour Madame, je me dirige vers la caisse quand je me rappèle de la dernière fois que la dame demande un montant minimum un peu bâtard pour l'utilisation de la carte bleue, et que j'avais dû acheter un paquet de chewing-gum pour faire l'appoint.

 

Ne voulant pas passer des heures à choisir des bonbons, je m'empare d'un magazine à potins sur la couverture duquel une grosse brune me nargue avec ses seins surnaturels, et très fière de moi, le dépose devant la tabatière en lui demandant de me rajouter mes 3 paquets de clopes hebdomadaires. Et lui tend ma carte bleue.

 

Oui, une madame qui travaille dans un tabac, c'est une tabatière, et je n'en démordrais pas. Merci.

 

Sauf que la petite dame me fait "Ca vous fait 22 euros 75, la CB c'est 23 euros."

 

Roooh punaise!!! Je la regarde de travers mais je me contiens, et je lui dis:

"Sérieux??? Vous allez m'embêter pour 25 centimes? Nan mais parce que j'ai pris un magazine là et tout, et j'en voulais même pas, allez quoi!"

 

Ah non, apparemment elle ne fera pas l'effort pour 25 centimes, vous devez acheter autre chose.

 

Là je suis super énervée. Je te rappèle que je suis en route pour un rendez-vous, et que (chose que je fais très rarement et que je déteste), j'ai laissé le petit dans la voiture, que je vois par la vitre. Parce que j'étais sensé m'arrêter une minute, c'est le temps normal que ça prend pour acheter des clopes. Parce que s'il y a bien un truc que je supporte pas, c'est d'être en retard.

 

Et je ne veux pas de bonbons, ni de chewing gum, ni de briquet, je veux juste mes cigarettes!

Je tourne dans le tabac comme un lion en cage, y a pas de magazine que j'ai pas lu et qui me tente, ça m'énerve, ça m'énerve!!

 

Je commence à râler super fort "Ca me saoule, ça me saoule, putain à chaque fois c'est la même chose chez vous, c'est quoi ce 23 euros bâtard, c'est bien pour faire chier les gens, on fait des efforts, et vous vous ne lâchez pas pour 25 centimes, c'est n'importe quoi, meeeeeerde!!!!!!"

 

Et comme là je suis à la limite de tout casser tellement je suis vénère, je crie à la dame "Oh et puis gardez les vos clopes, y en a marre, j'ai pas le temps, je reviendrais plus ici jamais jamais, c'est honteux!!!"

 

Et je me dirige au pas de charge vers la porte, sous le regard paniqué d'une petite vieille venue faire son loto, de 3 collégiens et d'un monsieur qui a surtout l'air de se marrer franchement; 


 

Et c'est alors que la tabatière me fait "Mais madame..."

Je continue à marcher, je suis furieuse, je vois rouge, maaaarre!!!!

 

"Madame, s'il vous plait, attendez!"

 

Je me retourne, j'ai une veine qui bat sur ma tempe, je hurle de la porte:

"Ah non hein, c'est bon là, foutez-moi la paix, vous n'avez qu'à pas attendre que les gens se mettent en colère, c'est pas possible, non je m'en vais ,j'ai plus le temps là!!"

 

Et la tabatière:

 

"Vous avez oublié votre carte bleue".

 

Je ne te raconte même pas la honte de retraverser le magasin pour récupérer ma carte sur le comptoir; j'ai entendu un collégien ricaner, j'ai pas oser regarder lequel...

 

Blonde.

 

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15 décembre 2012 6 15 /12 /décembre /2012 07:49

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J'ai décidé que pour aller avec mon régime, il fallait vraiment que je me mette à faire un peu de sport. Parce que c'est bien beau d'être mince, mais si tu es toute flasque, ça ne sert pas à grand chose hein!

 

Alors déjà, moi le sport, ça se limite à quelque chose que tu fais à l'intérieur, et que si t'as pas besoin de te maquiller pour y aller ben c'est encore mieux.

 

Du coup, Mamour m'a installé l'été dernier un coin pour moi dans le garage, avec mon tapis, mes poids libres, mon gros ballon et ma machine qui fait les muscles des bras et des jambes. C'est cool non?

 

Sauf que mon garage, il est pas chauffé. Il est même pas isolé! Donc même s'il commence à faire un peu beau, il y fait trop froid, et je refuse d'y mettre les pieds. Attends, je dois déjà faire du sport, si il faut que je me les gèle en plus ça va pas être possible!

 

Alors j'ai décidé que j'avais impérativement besoin d'un vélo d'appartement. Comme ça je peux le mettre dans la maison, mater Tellement vrai et faire bouger ma graisse sans trop m'en rendre compte. Et quand il fera beau, le faire migrer au garage.

 

Je recherche donc le vélo parfait, je surfe, j'étudie, et finalement je trouve quelques modèles qui me semblent pas mal. Reste à convaincre Mamour de mettre mon vélo au milieu du salon, je sens que ça va pas être de la tarte...

 

Et donc un soir, je lui explique mon plan en long large et en travers.

 

Tel que prévu, le Mamour est assez dubitatif à l'idée de cohabiter avec le vélo dans notre salon (qui a déjà considérablement rétréci depuis que nous sommes parents et par la même occasion, une succursale de Toys R'Us).

 

Alors je plaide, j'explique, je m'enflamme!

 

"Mais non Mamour, je t'assure, de nos jours un vélo d'appart ça ne prend pas de place, même que j'ai vu à Télé-Achat qu'ils font des supers modèles super pratiques, tu t'en sers et hop, tu le plies, et tu le ranges sous le canapé, tu vois, pas de soucis quoi!!"

 

Et Mamour, interloqué puis écroulé de rire:

 

"Non ma chatte, ça c'est pas un vélo, c'est un rameur".

 

Ahhh. Effectivement, maintenant que tu le dis...

 

Blonde.

 

 

 

 

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4 juin 2012 1 04 /06 /juin /2012 07:30

 

fauteuil.jpg

 

 

Je travaille beaucoup en ce moment, ce qui est d'ailleurs à l'origine de l'état de friche avancé de mon blog, mais ce n'est pas mon propos. Je disais donc que je travaille beaucoup.

 

Je me plais énormément dans ma nouvelle agence: mon boss est cool, personne ne m'embête, je suis à 3 minutes de chez moi bref, ça fait longtemps que je ne me suis pas sentie aussi bien dans mon environnement professionnel!

 

Le seul truc super dommage, c'est que j'effectue un remplacement de congé de maternité, et que je suis tellement bien là où je suis que je ne veux pas que la fille revienne en Septembre!

 

Je travaille en gestion locative, ce qui veut dire en gros que mes clients me donnent leur maison ou appartement à louer, que je les propose au public, et que je m'occupe de trouver des locataires adéquats pour y vivre. 

 

Récemment, un petit couple très mignon vient me voir pour louer une petite maison que j'ai dans mon catalogue. Ils visitent, sont charmés, et je leur donne donc la liste de documents à me fournir pour monter leur dossier.

 

Le jeune homme me téléphone quelques jours plus tard,pour me dire qu'il va passer avec son père me ramener ses documents, et que son père verra avec moi si on a besoin de lui comme cautionnaire. Pas de soucis, je suis au bureau, j'attends!

 

Une heure plus tard, il arrive donc à l'agence, accompagné de son père; charmant le père. Il s'installe, et m'explique donc qu'il veut se porter caution pour son fils et sa fiancée, en me sortant sa carte et me dit qu'il est M. Machin, qui en fait est propriétaire de plusieurs châteaux.

 

* Si tu ne ne sais pas, en fait je vis dans le Médoc, pays du vin et de châteaux mondialement connus; gros propriétaires, milieu hyper fermé et passionant. Ca fait 5 ans que j'essaie désespéremment de bosser dans ce milieu, sans succès! Ici, tu dois connaître du monde pour intégrer le cercle des initiés.*

 

Mon petit cerveau de blonde fait donc ding ding ding, c'est la fête forraine là-dedans, j'ai les mots "contact" et "opportunité" qui dansent devant mes yeux en regardant sa carte d'affaires! Je te rappèle que je finis mon contrat en Septembre, et qu'il va donc falloir que je rempile sur autre chose derrière...

Donc, si le papa m'aime bien, il pourrait éventuellement m'engager dans un de ses châteaux, t'as compris le truc hein?

 

Je suis donc d'une amabilité folle (je le suis toujours hein, mais là je mets le paquet): je souris, je rassure le papa inquiet sur le fait que oui, son héritier pourra louer la maison sans caution, je ris à ses plaisanteries, bref, je suis juste super charmante, tout en restant efficace et professionnelle.

 

D'ailleurs je récupère les papiers que le fils, m'envole de mon grand fauteuil en cuir pour les scanner, tout en virevoltant pour faire admirer mes fabuleux Babies de 10 cm bordeaux (ça tombe bien) et ma jupe-de-princesse-qui-tourne.

 

Je scanne, je plaisante, et reviens gracieusement poser mon derrière sur mon fauteuil.

 

Je pose un coin de fesse, prend appui sur un de mes pieds tout en croisant gracieusement l'autre jambe dans un effet extrêmement séduisant.

 

Sauf que.

 

Un talon de 10 pointu, faut bien le poser. ET un gros fauteuil en cuir sous une fesse recouverte de mousseline, ça glisse.

 

Je l'ai senti arriver; j'ai frénétiquement essayé de me retenir aux accoudoirs. 

 

J'ai glissé, et me suis lamentablement échouée par terre avec un gros POF, mes papiers volant autour de moi.

 

Je me suis relevée aussi vite, les joues aussi rouges que mes chaussures, échevelée, sous les yeux absourdis de mes clients, qui se sont vite levés aussi pour m'aider à rassembler les feuilles éparpillées.

 

J'ai complété mon dossier avec beaucoup moins de panache du coup, et ils sont repartis, en riant un peu sous cape quand même!

 

Si je lui téléphone dans 3 mois, tu penses qu'il s'en souviendra?

 

Blonde à talons.


 

talons.jpg

 

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20 avril 2012 5 20 /04 /avril /2012 07:45

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Samedi dernier, je suis allée faire des courses après le boulot (oui parce que ces tortionnaires me font bosser le samedi matin, c'est d'un cruel!!)

 

Donc, je dois aller voir pour mes nouvelles lunettes, chercher un truc que j'ai commandé, et acheter quelques denrées alimentaires afin de ne pas laisser dépérir le Loup et Mamour. 

 

Tu imagines que j'ai juste pas envie: on est samedi, c'est gavé de monde partout, je me suis levée tôt, et j'irais bien faire une sieste moi! Mais bon pas le choix, j'y vais en rechignant. Ca te situe mon humeur...

 

Je te passe mes aventures chez l'opticien et la crise au magasin qui a paumé ma commande. Reste les courses, je vais m'arrêter au Leclerc et aller me battre avec la foule. J'en ai déjà marre, je suis pressée, il pleut, je veux rentrer chez moi! Un bouledogue n'aurait rien à envier à la grimace qui orne mon harmonieux visage.

 

Et entre le petit centre commercial où je suis et le Leclerc de l'autre côté de la route, un rond-point. Et l'accès au rond-point est complètement bloqué par une file de voitures, ou plus précisément par deux hommes qui arrêtent les voitures, dépliants à la main.

 

Alors déjà, s'il y a bien un truc que je ne supporte pas dans la vie, c'est les gens qui harponnent les automobilistes pour leur refiler des papiers à la con. Mais en roulant à pas de fourmi, je distingue les couleurs de la France sur les dépliants, et je comprends qu'il s"agit d'un quelconque parti politique faisant sa propagande à une semaine des Elections.

 

Je ne suis pas une personne très politisée. Pas du tout même. Je ne suis pas inscrite sur les listes électorales (non ne hurle pas), je zappe les débats à la télé, et celui qui gouvernera le pays vaudra bien son prédécesseur pour moi. EN fait, j'aimerais bien voter pour les lunettes d'Eva Joly (j'adore le vert pomme) mais apparemment on est obligé de voter pour une personne et pas juste pour ses lunettes, donc tant pis.

 

DONC, harponnage de ma voiture + politique = Dame Poubelle trèèèèès énervée.

 

3 voitures devant moi encore; et un des hommes se dirigent vers moi.

 

Dans ce genre de situation, quand je suis confrontée à des gêneux qui veulent me prendre mon temps précieux, je sors mon arme de guerre: je prétends que je ne parle pas un mot de français et les aborde en anglais, ce qui coupe court à toute forme de discussion à 99% du temps (j'adore la France^^)

 

Je baisse ma vitre, le Monsieur me dit bonjour et veut me tendre un papier, et je lui souris en disant "No thank you, I don't speak French" (Non merci, je ne parle pas Français, je te fais la traduction t'as vu?)

 

L'homme me fait "You're welcome" (bienvenue) et n'essaie pas de me donner son papelard. Bon je suis ravie, sauf que ça ne bouge toujours pas devant, et ça m'énerve, j'ai du saucisson à aller acheter.

 

Et je dis au bonhomme qui est toujours à côté de ma voiture, toujours en souriant mais un peu crispée "You can't stop traffic like that you know?" (vous ne pouvez pas interrompre le traffic de cette façon vous savez)

 

Le bonhomme change littéralement de couleur, perd le sourire, se redresse de toute sa hauteur et me fait presque en criant "Yes I can, I am the MAYOR" (oui je peux, je suis le maire)

 

Je le regarde super interloquée, parce que ce n'est pas une manifestation publique, le gars n'est pas dans l'exercice de ses fonctions hein, il fait juste du soutien à son parti, donc sa présence a valeur de que dalle; et d'un ton extrêmement insolent je lui dis "Well you ain't the police Mister!!" (Vous n'êtes pas la police) et là ce gros connard me fait un signe de la main en disant super aggressivement, en français "Allez dégage".

 

Je me suis sentie comme le "pauvre con" de Sarkozy. Mon sang est monté tout droit jusqu'à mon cerveau. Je tiens à préciser que je suis une personne extrêmement bien élevée, très polie, et que ce qui va suivre ne me ressemble pas du tout.

 

La file devant moi a commençé à bouger, et tout en avançant, j'ai sorti ma tête par la fenêtre et j'ai crié, en français: Oh, Monsieur le Maire!"

 

Le gars s'est retourné, il m'a regardé; j'ai vu l'incompréhension sur son visage, de m'entendre articuler sa langue maternelle.

Et là j'ai gueulé très fort: "JE T'ENC******LE!!!!"

 

Oh la tête du mec!! Il est devenu violet de rage, et a crié à son collaborateur "Notez sa plaque!!" Moi je rigolais comme une baleine, et j'ai passé le rond-point à fond les manettes en le regardant trépigner littéralement de rage de l'autre côté. Jouissif!

 

Je suis rentrée chez moi de fort bonne humeur, et j'ai raconté ça à Mamour en me marrant, ravie d'avoir fermé le clapet d'un politicien à la noix se prenant pour le roi du monde.

 

Et Mamour horrifié qui me dit:

 

"Mais ma chatte, un maire, c'est assermenté. Tout le temps. S'il a vraiment noté ta plaque, tu peux avoir des ennuis, insultes à agent toussa toussa"

 

Ah?

 

Bon, ben j'attends le fourgon de gendarmes alors...

 

Non Monsieur le Juge, c'était pas moi je le jure!!!!!!!

 

Blonde qui comprend parfaitement le système.

 

 

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23 février 2012 4 23 /02 /février /2012 08:00

 

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Je suis fascinée depuis toujours par les aigles. Si j'avais été un oiseau, j'aurais été celui-là. 

 

Le truc c'est que ben, y en a pas beaucoup des aigles dans mon paysage. Alors je les regarde à la télé, je m'extasie, je voyage au-dessus des cîmes avec eux.

Je te dis pas comment j'étais aux anges l'année dernière quand on a été dans les Pyrénées, parce que pour le coup, des aigles j'en ai vu plein! Même que d'ailleurs, je n'étais pas rassurée, à l'idée qu'ils viennent s'emparer de ma chienne Miss P. (qui je te le rappèle a la taille d'un petit chat), ou pire encore, qu'ils s'attaquent au Loup, bien petit à l'époque. 

 

Heureusement, aucun incident ne fut à déplorer mais depuis, je vois des aigles partout. 


A chaque promenade, je scrute le ciel et pousse des hurlements ravis à chaque battement d'ailes dans le ciel. "MAMOUUUUUUUR!!!! Regarde là, regarde l'aigle comme il est beauuuuuuu!!!"


Selon Mamour, qui peut être fort contrariant quand il le veut, affirme que ce ne sont pas des aigles que je vois, mais des buses.


Ouais. J'y crois pas une seconde, mais il paraît que dans le Médoc, y a pas d'aigles. Moi je dis que c'est seulement pour m'embêter qu'il dit ça, et surtout pour avoir une raison gratuite de se foutre de moi, mais bon...

 

Nous nous promenons en voiture. Le Loup dort, Mamour conduit, et je rêvasse en écoutant de la musique.

Soudain Mamour me pointe le coin du pare-brise et me dit "Regarde là!"

 

Je me tord le cou et voit dans la direction indiquée un aigle énorme qui vole tout là-haut; énorme!!!

 

"Hannnn hann Mamour, rah la la, qu'est-ce qu'il est gros!!! Ca c'est un aigle!!! Et ne viens pas me dire que c'est une buse hein, tu vois, tu vois qu'il y ades aigles ici, putain je le savais, waouuuuuh!!!"

 

Mamour étranglé de rire:

"Non t'as raison, c'est pas une buse".

 

"AH!! Ahhh je le savais, je le savais, ooooh c'est beauuu hein, c'est génial!!!"

 

Et l'autre, toujours écroulé de rire:

 

"Ma chatte? C'est un avion".

 

Blonde.


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6 janvier 2012 5 06 /01 /janvier /2012 07:30

upstruck.jpg

 

Mamour s'est découvert une nouvelle passion: les mini-naquariums. Depuis plus d'un mois, il plante, décore, vérifie le ph 8 fois par jour de son petit bassin, dans l'idée d'y installer... des crevettes.

 

Bon moi quand il m'en a parlé j'étais pas contre, j'adore les crevettes (et les langoustines, et le homard, et le crabe avec du beurre fondu... mais je m'égare). 

 

Sauf que c'est pas des crevettes que tu manges, nan nan, c'est des espèces de bêtes translucides qui nagent même pas, et qui sont genre minuscules, bref des trucs qui servent à rien parce que je suis certaine qu'elles vont se cacher et que je les verrais même pas!

 

Mais le Mamour il est à fond, il me parle jour et nuit de ses bestioles, comment c'est beau, blablabla, j'écoute plus d'ailleurs, j'en peux plus; je veux juste qu'elles arrivent les stupides crevettes et qu'on en parle plus, je sature.

 

Donc après plus d'un mois de recherches, Môssieur commande ses crevettes sur Internet: elles arriveront par un service de livraison UPS (parce que c'est comme une rock star les bestioles, ça voyage par avion privé, dans un bol d'eau avec du chauffage, chauffeur avec casquette et tout et tout).

 

Jour C (ben ouais, C pour crevette).

 

Ca sonne, c'est le livreur d'UPS. Je suis un peu excitée quand même, j'ai hâte de leur voir la tête aux crustacés, et Mamour ne rentre que ce soir alors je vais pouvoir jouer avec sans me faire engueuler hu hu!!)

 

J'accueille le gars au portail. Un jeune homme charmant et très souriant malgré le fait qu'il soit obligé de se promener toute la journée habillé en brun caca (c'est tout à son honneur, moi je ferais la gueule).

 

Il fourrage dans son camion, pousse sans ménagements quelques boîtes, et en attrappe une assez volumineuse, puis revient vers moi.

 

Et là paf! Il échappe à moitié la boîte, la récupère sur son pied, j'entends distinctement plouf plouf!! Lui me sourit et me la tend.

 

"Oooh mais ça va pas non, vous pourriez faire attention, c'est fragile!" que je lui dis, un peu embêtée pour les pauvres crevettes qui se demandent surement où elles sont (fait noir dans la boîte). En plus si par malheur il y en a une qui se sent mal et décède, tu vas voir que ça va être de ma faute selon Mamour...

 

"Ca ira Madame, rien de cassé, je l'ai rattrappé" BeauSourire me répond.

 

"Ben voyons donc! C'est quand même des êtres humains que vous trimballez!!" que je lui réponds un peu irritée.

 

Lueur d'incompréhension dans le regard du jeune homme.

 

"Ah parce que vous ne savez même pas ce que vous transportez? Nan mais elles sont petites mais quand même quoi!" 

 

BeauSourire ne sourit plus du tout; en fait il me regarde comme si j'avais 3 yeux et que ma tête tournait sur 360 comme dans l'Exorciste. Il recule d'un petit pas tout en me tendant à bout de bras son pad pour que je signe pour la livraison. Ce que je fais, un peu déroutée.

J'ai pas crié quand même, j'ai juste un peu élevé la voix!

 

Je signe, il reprend son pad et me salue très vite en remontant dans son camion. Ah les jeunes de nos jours!

 

Je rentre avec ma cargaison et téléphone à Mamour, qui s'inquiète immédiatement de l'état de ses bêtes. Je lui dis que ça va, la boîte n'est pas amoché même si; et je lui raconte l'incident, et comment le garçon qui livrait était un peu bizarre, blabla...

 

Et j'entends dans le téléphone le soupir las et résigné de Mamour, celui qu'il réserve à mes Blonderies:

 

"Pas des êtres humains ma chatte, des êtres vivants; c'est pas la même chose, je te l'ai déjà expliqué... Non mais tu imagines ce que le mec a dû s'imaginer???"

 

Ahhhh, ceci explique celà...

 

Blonde ayant de gros problèmes de dyslexie.

 

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28 décembre 2011 3 28 /12 /décembre /2011 08:20

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Tu pensais quand même pas que ma blonditude prenait des vacances pour Noel quand même?

 

Naaan, elle est même aggravée par les Fêtes; fatigue, champagne, la Blonde ne prend jamais de vacances.

 

Nous sommes tous installés dans le salon, essayant péniblement de digérer le chapon, et surtout sa farce marrons-figues-gingembre (oui tu as bien lu...)

 

Et pour éviter de m'endormir et de me mettre à ronfler comme un camionneur sur le canapé, devant la belle-famille, je décide de lire une histoire aux enfants. Ca tombe bien, le Loup a reçu un nouveau livre.

 

Le Loup est un grand lecteur.

 

Je me lance donc dans l'histoire: Oh il y a un lapin, et il boit dans la rivière; la vache elle papote avec le tigre (c'est d'un réalisme fou les livres pour enfants), et la marmotte...

 

Je fais les bruits des animaux, tout le monde est fasciné par ma maîtrise du cri de l'oie dans la boue, les gosses rigolent, bref j'ai mon public en main, je m'éclate.

 

J'arrive à l'avant-dernière page du livre, il y a un beau terrier de dessiné "Et dans le terrier il y a?"

 

Mamour (qui est à fond): "Le lapin!!!"


Et moi je rigole très fort en tournant la page, où on voit un renard qui vit avec une chèvre et une grenouille (très réaliste je te dis, et extrêmement moral, tu noteras le plan à trois, sacré Renard!)

 

"Meuhh non Mamour!!! Le lapin, il vit dans un clapet, hahahahaha t'es bête!"

 

Silence de mort; le père de ma belle-soeur (sur qui j'ai laissé tomber le couteau couvert de bûche au chocolat il y a une demie-heure) s'étouffe dans son Armagnac; ma belle-mère se prend littéralement la tête dans les mains.

 

Mamour pleure de rire, et mon beau-père:

 

"Heu, non les enfants; le lapin vit dans un clapier"

 

Bon. Mais les clapiers, ils ont des clapets non?

 

Blonde à oreilles.

 

Renee-Zellweger.jpg


 

 


 


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13 décembre 2011 2 13 /12 /décembre /2011 08:30

spema.jpg

 

Je discute avec ma copine chérie autour d'un café, les enfants jouent, tout va bien. 

 

On parle de choses et d'autres, et je râle sur les gens qui ne savent pas ce qu'ils veulent dans la vie, et blabla bli et bla bla bla. 

 

Et je partage avec elle ce truc stupéfiant que j'ai lu dans un magazine à potins Le Monde:

 

Aux Etats-Unis, un homme a donné naissance à son troisième enfant. Huh???

Bah oui en fait l'homme en question était de naissance une femme, qui a changé de sexe, mais qui a décidé de garder son utérus...

 

Et donc que ce Monsieur qui est marié et tout ben il fait, porte des enfants, les met au monde, et quand même, tu trouves pas ça bizarre toi? Si tu veux être un homme, t'es un homme, tu gardes pas ton utérus?

 

Copine Chérie approuve, ah ben oui, quand même, les gens je te jure...

 

Et je continue dans ma lancée:

 

"Et puis en plus, t'imagines le truc, il doit se masturber, recueillir son sperme, et après il s'auto-féconde; nan mais tu vois, c'est pas normal, et puis c'est comme un inceste, les bébés ils doivent avoir des problèmes, et puis..."

 

Et là je m'arrête, parce que Copine Chérie est en train de s'étrangler avec le cupcake amoureusement préparé de ses blanches mains. Même les bébés ne jouent plus et me regardent d'un air suspect.

 

"Ben quoi? Ca va pas? J'ai de la pâte d'amande dans les cheveux?"

 

Et CC, qui à ce stade pleure de rire:

 

"Annabelle, le monsieur qui était une dame, il a pas de sperme...."

 

 

Ah ben vu comme ça, en effet...

 

Blonde.

blonde-sperma.jpg

 


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14 octobre 2011 5 14 /10 /octobre /2011 13:48

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Jeudi soir, installée comme à l'habitude devant MasterChef, à me délecter de Fred Anton et ses yeux qui sentent le cul (n'est-ce pas  Ava?) et d'accessoirement essayer de comprendre pourquoi les dames qui sont en compétition n'ont pas mis la glace dans la sorbetière dès le début de l'épreuve.

 

Justement il y en a une qui est en train d'expliquer son problème de glace qui fond, et pendant qu'elle parle, on nous donne son nom et son âge: Claire, 36 ans, de Nice. Bon d'abord cette Claire moi je l'aime pas. Elle est blonde, jolie, avocate et elle cuisine assez plutôt bien, même que Fred lui a déjà fait la bise et la regarde toujours comme moi je regarde un fondant au chocolat avec un coulis de caramel au beurre salé; bref, elle m'agace celle-là!

 

Et je lui trouve les traits tirés à la Claire, et je me dis dans ma petite tête "ben quand même, 36 ans, elle fait plus hein! D'ailleurs je me trouve bien mieux qu'elle!"

Claire-MasterChef-2011-130x130.jpg

 

Et je me retourne donc vers Mamour assis à côté de moi, qui regarde les motos à vendre sur Internet, des fois qu'il n'en aurait pas assez, de motos tiens! 

 

"Mamooooouuuuur????"

"Mmmm?"

"Regarde la blonde là, mais regarde!!"

"Ouais j'ai vu, quoi?"

"Tu penses qu'elle a quel âge?"

 


Pas de réponse....

 

 

"MAMOUR!!!! Pourquoi tu me réponds pas???"

"Ca sent la question piège ton truc"

"Meuuuuuh non, dis moi ce que tu penses c'est tout!" *sourire innocent, regard enjoleur

 


"Ben ton âge genre"

"AH BON???? Tu ne trouves pas qu'elle fait plus vieille que moi??? En plus elle a que 36 ans..."

"Ouais, ben c'est ce que je dis... Tu te fâches pas hein?" *regard effrayé du lapin face à un dix-huit tonnes la nuit sur une route de campagne

"Noooooon je suis pas fâchée" * rire jaune, sourire crispé "je dois avoir un problème d'image perso, en fait quand je me regarde j'ai toujours l'impression d'avoir 20 ans hahaha!"

 


"Oui mais bon, tu t'approches de la quarantaine quand même" *de nouveau plongé dans les motos sur Internet

 

Je pense que tout mon visage s'est figé autour de ma bouche restée grande ouvert pendant au moins 30 secondes, genre il n'y avait plus rien qui sortait! 

 

L'Homme a du coup relevé les yeux et je pense que ce qu'il a vu lui a fait très, mais alors TRES peur, parce qu'il a vite ajouté "Mais tu sais moi aussi je m'approche de la quarantaine ma chatte!"

 

Ouais, LUI il aura la quarantaine DANS 11 ANS QUOI!!!

 

J'ai pris le parti d'en rire parce que je me l'était un peu cherché quand même, mais lorsque nous sommes allés nous coucher une heure plus tard et que le Mamour a commencé les travaux d'approche, je me suis tournée sur le côté en disant:

"Ah non mon coeur pas ce soir, j'ai très mal au dos..."

"Oh mais qu'est-ce qu'il y a ma chatte?"

"Ben je sais pas, mon grand âge sans doute..."

 

ET VLAN!

 

 

Blonde revancharde

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annabelle-sort-les-poubelles - dans Blonde
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13 septembre 2011 2 13 /09 /septembre /2011 07:55

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Mamour a voulu aller surfer samedi, les vagues étaient bonnes. Ouais je sais trop bien, mon mec surfe, il se la joue Keanu Reeves et moi je fond de le voir avec sa combi toute moulante courir vers les vagues pour aller faire trempette dans la grande bleue.

Oui le surfeur aime être admiré de la berge en faisant de petits gestes admiratifs genre "ouais mon chéri trop fort, oui oui je t'ai vu là monter sur la grosse vague, t'es le plus beau t'es le plus surfalicious, c'est toi qui a la plus grosse quéquette" bref t'as compris.

 

Ce qu'il y a de bien, c'est qu'un surfeur, de façon générale, ne va jamais à l'eau seul. Non, le surfeur cherche d'autres copains et va faire joujou à côté d'eux, histoire de se faire sauver en cas de problème et d'avoir quelqu'un avec qui papoter en attendant la vague: le surfeur est une pipelette terrible.

Ce qui me permet à moa de m'installer tranquille sur le sable pour admirer en toute impunité, en tant que groupie de mon Homme, plein de mecs canonissimes s'ébrouer dans l'eau avant de venir exhiber leurs corps tout bronzés/musclés à deux pas de ma serviette: le surfeur doit enlever sa combi quand il sort de l'eau, et le surfeur ne porte rien sous sa combi non madame!

 

J'installe donc ma grande serviette et me pose gracieusement sur le sable pendant que Mamour fait quelques exercices d'assouplissement, et derrière mes lunettes noires, essaie de juger du talent local. 

"Allez j'y vais ma chatte!" crie l'Homme la planche à la main. J'embrasse mon héros en lui recommendant d'être prudent, et je me remets à mon observation. Et je me rends compte que j'ai fait une erreur de débutante: j'ai oublié mes lunettes! Enfin, disons que je n'ai pas les bonnes lunettes de soleil, celles qui sont adaptées à ma vue défaillante.

 

Pas grave, toute façon je suis pas trop loin de l'eau, je vais bien en apercevoir quelques uns de surfeurs quand même! Je plisse les yeux, je fixe, bon ça y est j'ai trouvé Mamour sur une vague, et il s'est fait ses potes de la journée: Il y a un grand brun qui paraît assez musclé, deux mecs bruns de taille moyenne, et un blond tout bronzé. 

Je m'arrête sur le blond. Parce que d'abord le Blond fait toujours plus surfeur que les autres, pas parce qu'il est meilleur, mais juste parce que tu penses de suite à Patrick Swaize. Et puis quand t'es blond, ton bronzage ressort! Mais en plus ce blond-là, il a attaché ses cheveux dans une sorte de petite couette/chignon sur sa tête, et CA Mesdames, c'est le summum. Car le surfeur aux cheveux longs, c'est le graal; c'est le top-model, c'est le fantasme ambulant.

 

Je contemple donc le Blond qui en plus d'avoir toutes ces qualités physiques, surfe plutôt bien, en rêvassant, quand Mamour se matérialise à côté de moi en m'aspergant copieusement et en criant tout fier "T'as vu ma chatte, t'as vu la dernière que j'ai pris hein hein????" Tirée de mes pensées, je souris à mon héros en le félicitant, tout en gardant un oeil rivé sur l'eau.

 

"Tu regardes quoi là?" demande l'Homme légèrement agacé, car il vient de comprendre mon petit manège. 

"Meuh rien Mamour, mais en fait si je regardais ce gars là avec qui tu surfais, tu vois ce blondinet un peu maigrichon (TOUJOURS dénigrer la concurrence), et je me disais que ça t'irait trop bien non si tu te laissais pousser les cheveux comme lui, hein c'est un peu sexy non mon coeur?"

 

Mamour me regarde, regarde l'eau, et se met à rire, à rire à s'en étouffer:

"Hahahaha les cheveux longs? Hahahaha tu le trouves sexy? Hahahahaha"

Moi un peu vexée "Beuh oui un peu quoi!"

 

Et Mamour:

"Ma chatte, le blond là, c'est une fille".

 

 

Blonde à lunettes.

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