J'ai décidé que pour aller avec mon régime, il fallait vraiment que je me mette à faire un peu de sport. Parce que c'est bien beau d'être mince, mais si tu es toute flasque, ça ne sert pas à grand chose hein!

Alors déjà, moi le sport, ça se limite à quelque chose que tu fais à l'intérieur, et que si t'as pas besoin de te maquiller pour y aller ben c'est encore mieux.

Du coup, Mamour m'a installé l'été dernier un coin pour moi dans le garage, avec mon tapis, mes poids libres, mon gros ballon et ma machine qui fait les muscles des bras et des jambes. C'est cool non?

Sauf que mon garage, il est pas chauffé. Il est même pas isolé! Donc même s'il commence à faire un peu beau, il y fait trop froid, et je refuse d'y mettre les pieds. Attends, je dois déjà faire du sport, si il faut que je me les gèle en plus ça va pas être possible!

Alors j'ai décidé que j'avais impérativement besoin d'un vélo d'appartement. Comme ça je peux le mettre dans la maison, mater Tellement vrai et faire bouger ma graisse sans trop m'en rendre compte. Et quand il fera beau, le faire migrer au garage.

Je recherche donc le vélo parfait, je surfe, j'étudie, et finalement je trouve quelques modèles qui me semblent pas mal. Reste à convaincre Mamour de mettre mon vélo au milieu du salon, je sens que ça va pas être de la tarte...

Et donc un soir, je lui explique mon plan en long large et en travers.

Tel que prévu, le Mamour est assez dubitatif à l'idée de cohabiter avec le vélo dans notre salon (qui a déjà considérablement rétréci depuis que nous sommes parents et par la même occasion, une succursale de Toys R'Us).

Alors je plaide, j'explique, je m'enflamme!

"Mais non Mamour, je t'assure, de nos jours un vélo d'appart ça ne prend pas de place, même que j'ai vu à Télé-Achat qu'ils font des supers modèles super pratiques, tu t'en sers et hop, tu le plies, et tu le ranges sous le canapé, tu vois, pas de soucis quoi!!"

Et Mamour, interloqué puis écroulé de rire:

"Non ma chatte, ça c'est pas un vélo, c'est un rameur".

Ahhh. Effectivement, maintenant que tu le dis...

Blonde.

Samedi dernier, je suis allée faire des courses après le boulot (oui parce que ces tortionnaires me font bosser le samedi matin, c'est d'un cruel!!)

Donc, je dois aller voir pour mes nouvelles lunettes, chercher un truc que j'ai commandé, et acheter quelques denrées alimentaires afin de ne pas laisser dépérir le Loup et Mamour. 

Tu imagines que j'ai juste pas envie: on est samedi, c'est gavé de monde partout, je me suis levée tôt, et j'irais bien faire une sieste moi! Mais bon pas le choix, j'y vais en rechignant. Ca te situe mon humeur...

Je te passe mes aventures chez l'opticien et la crise au magasin qui a paumé ma commande. Reste les courses, je vais m'arrêter au Leclerc et aller me battre avec la foule. J'en ai déjà marre, je suis pressée, il pleut, je veux rentrer chez moi! Un bouledogue n'aurait rien à envier à la grimace qui orne mon harmonieux visage.

Et entre le petit centre commercial où je suis et le Leclerc de l'autre côté de la route, un rond-point. Et l'accès au rond-point est complètement bloqué par une file de voitures, ou plus précisément par deux hommes qui arrêtent les voitures, dépliants à la main.

Alors déjà, s'il y a bien un truc que je ne supporte pas dans la vie, c'est les gens qui harponnent les automobilistes pour leur refiler des papiers à la con. Mais en roulant à pas de fourmi, je distingue les couleurs de la France sur les dépliants, et je comprends qu'il s"agit d'un quelconque parti politique faisant sa propagande à une semaine des Elections.

Je ne suis pas une personne très politisée. Pas du tout même. Je ne suis pas inscrite sur les listes électorales (non ne hurle pas), je zappe les débats à la télé, et celui qui gouvernera le pays vaudra bien son prédécesseur pour moi. EN fait, j'aimerais bien voter pour les lunettes d'Eva Joly (j'adore le vert pomme) mais apparemment on est obligé de voter pour une personne et pas juste pour ses lunettes, donc tant pis.

DONC, harponnage de ma voiture + politique = Dame Poubelle trèèèèès énervée.

3 voitures devant moi encore; et un des hommes se dirigent vers moi.

Dans ce genre de situation, quand je suis confrontée à des gêneux qui veulent me prendre mon temps précieux, je sors mon arme de guerre: je prétends que je ne parle pas un mot de français et les aborde en anglais, ce qui coupe court à toute forme de discussion à 99% du temps (j'adore la France^^)

Je baisse ma vitre, le Monsieur me dit bonjour et veut me tendre un papier, et je lui souris en disant "No thank you, I don't speak French" (Non merci, je ne parle pas Français, je te fais la traduction t'as vu?)

L'homme me fait "You're welcome" (bienvenue) et n'essaie pas de me donner son papelard. Bon je suis ravie, sauf que ça ne bouge toujours pas devant, et ça m'énerve, j'ai du saucisson à aller acheter.

Et je dis au bonhomme qui est toujours à côté de ma voiture, toujours en souriant mais un peu crispée "You can't stop traffic like that you know?" (vous ne pouvez pas interrompre le traffic de cette façon vous savez)

Le bonhomme change littéralement de couleur, perd le sourire, se redresse de toute sa hauteur et me fait presque en criant "Yes I can, I am the MAYOR" (oui je peux, je suis le maire)

Je le regarde super interloquée, parce que ce n'est pas une manifestation publique, le gars n'est pas dans l'exercice de ses fonctions hein, il fait juste du soutien à son parti, donc sa présence a valeur de que dalle; et d'un ton extrêmement insolent je lui dis "Well you ain't the police Mister!!" (Vous n'êtes pas la police) et là ce gros connard me fait un signe de la main en disant super aggressivement, en français "Allez dégage".

Je me suis sentie comme le "pauvre con" de Sarkozy. Mon sang est monté tout droit jusqu'à mon cerveau. Je tiens à préciser que je suis une personne extrêmement bien élevée, très polie, et que ce qui va suivre ne me ressemble pas du tout.

La file devant moi a commençé à bouger, et tout en avançant, j'ai sorti ma tête par la fenêtre et j'ai crié, en français: Oh, Monsieur le Maire!"

Le gars s'est retourné, il m'a regardé; j'ai vu l'incompréhension sur son visage, de m'entendre articuler sa langue maternelle.

Et là j'ai gueulé très fort: "JE T'ENC******LE!!!!"

Oh la tête du mec!! Il est devenu violet de rage, et a crié à son collaborateur "Notez sa plaque!!" Moi je rigolais comme une baleine, et j'ai passé le rond-point à fond les manettes en le regardant trépigner littéralement de rage de l'autre côté. Jouissif!

Je suis rentrée chez moi de fort bonne humeur, et j'ai raconté ça à Mamour en me marrant, ravie d'avoir fermé le clapet d'un politicien à la noix se prenant pour le roi du monde.

Et Mamour horrifié qui me dit:

"Mais ma chatte, un maire, c'est assermenté. Tout le temps. S'il a vraiment noté ta plaque, tu peux avoir des ennuis, insultes à agent toussa toussa"

Ah?

Bon, ben j'attends le fourgon de gendarmes alors...

Non Monsieur le Juge, c'était pas moi je le jure!!!!!!!

Blonde qui comprend parfaitement le système.

Mamour s'est découvert une nouvelle passion: les mini-naquariums. Depuis plus d'un mois, il plante, décore, vérifie le ph 8 fois par jour de son petit bassin, dans l'idée d'y installer... des crevettes.

Bon moi quand il m'en a parlé j'étais pas contre, j'adore les crevettes (et les langoustines, et le homard, et le crabe avec du beurre fondu... mais je m'égare). 

Sauf que c'est pas des crevettes que tu manges, nan nan, c'est des espèces de bêtes translucides qui nagent même pas, et qui sont genre minuscules, bref des trucs qui servent à rien parce que je suis certaine qu'elles vont se cacher et que je les verrais même pas!

Mais le Mamour il est à fond, il me parle jour et nuit de ses bestioles, comment c'est beau, blablabla, j'écoute plus d'ailleurs, j'en peux plus; je veux juste qu'elles arrivent les stupides crevettes et qu'on en parle plus, je sature.

Donc après plus d'un mois de recherches, Môssieur commande ses crevettes sur Internet: elles arriveront par un service de livraison UPS (parce que c'est comme une rock star les bestioles, ça voyage par avion privé, dans un bol d'eau avec du chauffage, chauffeur avec casquette et tout et tout).

Jour C (ben ouais, C pour crevette).

Ca sonne, c'est le livreur d'UPS. Je suis un peu excitée quand même, j'ai hâte de leur voir la tête aux crustacés, et Mamour ne rentre que ce soir alors je vais pouvoir jouer avec sans me faire engueuler hu hu!!)

J'accueille le gars au portail. Un jeune homme charmant et très souriant malgré le fait qu'il soit obligé de se promener toute la journée habillé en brun caca (c'est tout à son honneur, moi je ferais la gueule).

Il fourrage dans son camion, pousse sans ménagements quelques boîtes, et en attrappe une assez volumineuse, puis revient vers moi.

Et là paf! Il échappe à moitié la boîte, la récupère sur son pied, j'entends distinctement plouf plouf!! Lui me sourit et me la tend.

"Oooh mais ça va pas non, vous pourriez faire attention, c'est fragile!" que je lui dis, un peu embêtée pour les pauvres crevettes qui se demandent surement où elles sont (fait noir dans la boîte). En plus si par malheur il y en a une qui se sent mal et décède, tu vas voir que ça va être de ma faute selon Mamour...

"Ca ira Madame, rien de cassé, je l'ai rattrappé" BeauSourire me répond.

"Ben voyons donc! C'est quand même des êtres humains que vous trimballez!!" que je lui réponds un peu irritée.

Lueur d'incompréhension dans le regard du jeune homme.

"Ah parce que vous ne savez même pas ce que vous transportez? Nan mais elles sont petites mais quand même quoi!" 

BeauSourire ne sourit plus du tout; en fait il me regarde comme si j'avais 3 yeux et que ma tête tournait sur 360 comme dans l'Exorciste. Il recule d'un petit pas tout en me tendant à bout de bras son pad pour que je signe pour la livraison. Ce que je fais, un peu déroutée.

J'ai pas crié quand même, j'ai juste un peu élevé la voix!

Je signe, il reprend son pad et me salue très vite en remontant dans son camion. Ah les jeunes de nos jours!

Je rentre avec ma cargaison et téléphone à Mamour, qui s'inquiète immédiatement de l'état de ses bêtes. Je lui dis que ça va, la boîte n'est pas amoché même si; et je lui raconte l'incident, et comment le garçon qui livrait était un peu bizarre, blabla...

Et j'entends dans le téléphone le soupir las et résigné de Mamour, celui qu'il réserve à mes Blonderies:

"Pas des êtres humains ma chatte, des êtres vivants; c'est pas la même chose, je te l'ai déjà expliqué... Non mais tu imagines ce que le mec a dû s'imaginer???"

Ahhhh, ceci explique celà...

Blonde ayant de gros problèmes de dyslexie.

Je discute avec ma copine chérie autour d'un café, les enfants jouent, tout va bien. 

On parle de choses et d'autres, et je râle sur les gens qui ne savent pas ce qu'ils veulent dans la vie, et blabla bli et bla bla bla. 

Et je partage avec elle ce truc stupéfiant que j'ai lu dans un magazine à potins Le Monde:

Aux Etats-Unis, un homme a donné naissance à son troisième enfant. Huh???

Bah oui en fait l'homme en question était de naissance une femme, qui a changé de sexe, mais qui a décidé de garder son utérus...

Et donc que ce Monsieur qui est marié et tout ben il fait, porte des enfants, les met au monde, et quand même, tu trouves pas ça bizarre toi? Si tu veux être un homme, t'es un homme, tu gardes pas ton utérus?

Copine Chérie approuve, ah ben oui, quand même, les gens je te jure...

Et je continue dans ma lancée:

"Et puis en plus, t'imagines le truc, il doit se masturber, recueillir son sperme, et après il s'auto-féconde; nan mais tu vois, c'est pas normal, et puis c'est comme un inceste, les bébés ils doivent avoir des problèmes, et puis..."

Et là je m'arrête, parce que Copine Chérie est en train de s'étrangler avec le cupcake amoureusement préparé de ses blanches mains. Même les bébés ne jouent plus et me regardent d'un air suspect.

"Ben quoi? Ca va pas? J'ai de la pâte d'amande dans les cheveux?"

Et CC, qui à ce stade pleure de rire:

"Annabelle, le monsieur qui était une dame, il a pas de sperme...."

Ah ben vu comme ça, en effet...

Blonde.

Mamour a voulu aller surfer samedi, les vagues étaient bonnes. Ouais je sais trop bien, mon mec surfe, il se la joue Keanu Reeves et moi je fond de le voir avec sa combi toute moulante courir vers les vagues pour aller faire trempette dans la grande bleue.

Oui le surfeur aime être admiré de la berge en faisant de petits gestes admiratifs genre "ouais mon chéri trop fort, oui oui je t'ai vu là monter sur la grosse vague, t'es le plus beau t'es le plus surfalicious, c'est toi qui a la plus grosse quéquette" bref t'as compris.

Ce qu'il y a de bien, c'est qu'un surfeur, de façon générale, ne va jamais à l'eau seul. Non, le surfeur cherche d'autres copains et va faire joujou à côté d'eux, histoire de se faire sauver en cas de problème et d'avoir quelqu'un avec qui papoter en attendant la vague: le surfeur est une pipelette terrible.

Ce qui me permet à moa de m'installer tranquille sur le sable pour admirer en toute impunité, en tant que groupie de mon Homme, plein de mecs canonissimes s'ébrouer dans l'eau avant de venir exhiber leurs corps tout bronzés/musclés à deux pas de ma serviette: le surfeur doit enlever sa combi quand il sort de l'eau, et le surfeur ne porte rien sous sa combi non madame!

J'installe donc ma grande serviette et me pose gracieusement sur le sable pendant que Mamour fait quelques exercices d'assouplissement, et derrière mes lunettes noires, essaie de juger du talent local. 

"Allez j'y vais ma chatte!" crie l'Homme la planche à la main. J'embrasse mon héros en lui recommendant d'être prudent, et je me remets à mon observation. Et je me rends compte que j'ai fait une erreur de débutante: j'ai oublié mes lunettes! Enfin, disons que je n'ai pas les bonnes lunettes de soleil, celles qui sont adaptées à ma vue défaillante.

Pas grave, toute façon je suis pas trop loin de l'eau, je vais bien en apercevoir quelques uns de surfeurs quand même! Je plisse les yeux, je fixe, bon ça y est j'ai trouvé Mamour sur une vague, et il s'est fait ses potes de la journée: Il y a un grand brun qui paraît assez musclé, deux mecs bruns de taille moyenne, et un blond tout bronzé. 

Je m'arrête sur le blond. Parce que d'abord le Blond fait toujours plus surfeur que les autres, pas parce qu'il est meilleur, mais juste parce que tu penses de suite à Patrick Swaize. Et puis quand t'es blond, ton bronzage ressort! Mais en plus ce blond-là, il a attaché ses cheveux dans une sorte de petite couette/chignon sur sa tête, et CA Mesdames, c'est le summum. Car le surfeur aux cheveux longs, c'est le graal; c'est le top-model, c'est le fantasme ambulant.

Je contemple donc le Blond qui en plus d'avoir toutes ces qualités physiques, surfe plutôt bien, en rêvassant, quand Mamour se matérialise à côté de moi en m'aspergant copieusement et en criant tout fier "T'as vu ma chatte, t'as vu la dernière que j'ai pris hein hein????" Tirée de mes pensées, je souris à mon héros en le félicitant, tout en gardant un oeil rivé sur l'eau.

"Tu regardes quoi là?" demande l'Homme légèrement agacé, car il vient de comprendre mon petit manège. 

"Meuh rien Mamour, mais en fait si je regardais ce gars là avec qui tu surfais, tu vois ce blondinet un peu maigrichon (TOUJOURS dénigrer la concurrence), et je me disais que ça t'irait trop bien non si tu te laissais pousser les cheveux comme lui, hein c'est un peu sexy non mon coeur?"

Mamour me regarde, regarde l'eau, et se met à rire, à rire à s'en étouffer:

"Hahahaha les cheveux longs? Hahahaha tu le trouves sexy? Hahahahaha"

Moi un peu vexée "Beuh oui un peu quoi!"

Et Mamour:

"Ma chatte, le blond là, c'est une fille".

Blonde à lunettes.