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11 juin 2012 1 11 /06 /juin /2012 08:45

gateau.jpg

 

 

Cher Mamour,

 

Hier, c'était mon anniversaire. Ne monte pas sur tes grands chevaux, je sais que tu ne l'as pas oublié! 

 

MAIS BON.

 

Je me rends compte qu'il y a encore certaines lacunes dont il faudrait se soucier, avant l'année prochaine. Voici donc quelques commandements à respecter la prochaine fois:

 

Tes petits bobos tu oublieras.

Je comprends que tu n'es pas bien, et je compatis, sérieusement. Sauf que personne n'est jamais décédé d'une grippe depuis 1483, que ça fait 2 jours que tu te traînes en râlant sur le canapé, et que j'en ai marre. Comme disait si justement ma copine, est-ce que je m'arrange pour avoir mes règles quand c'est ton anniv moi? Non. Donc tu arrêtes de te complaire dans ta douleur et tu bouges.

 

Une carte tu écriras.

Tu sais que pour moi, la carte c'est le plus important. Alors oui d'accord, tu m'en as fait une. Mais prendre une des nombreuses cartes que je garde en stock, celle qui dit "Joyeux 30 ans", et rajouter au crayon à papier dessus "+12-7+4", ça ne se fait pas, point barre. Le recyclage c'est bien, mais pas tout le temps.

 

Des fleurs tu offriras.

Je pense que je ne suis pas très très chiante (enfin pas trop quoi), que je ne demande pas grand-chose, mais un bouquet de fleurs, pour mon anniversaire, c'est un minimum. Et ne me dis pas que tu es trop malade pour sortir. Après tout, si tu as la gentillesse d'aller chercher les croissants, est-ce que c'est trèèès fatiguant de passer chez le fleuriste à 400m? Je ne pense pas. Heureusement que mon père m'en envoie des fleurs, lui qui vit à 8 000 km d'ici de l'autre côté de l'Atlantique...

 

Mon repas tu composeras.

Je fais à manger 364 jours par année. Ce qui fait que pour mon anniversaire, je m'attends à être nourrie. Pas nécessairement que tu m'amènes au resto, je m'en fiche vraiment. Mais que tu prennes la peine de me réchauffer les restes de ce que J'AI cuisiné la veille, et de me les servir, c'est trop demander? Déjeuner seule dans ma cuisine, c'est moyen je t'avoue.

 

Un gâteau avec une bougie tu me proposeras.

Je veux pas un gros gâteau, ni milles bougies qui brillent non. Mais juste un petit gâteau, avec une seule bougie, et toi qui chante Joyeux Anniversaire, c'est pas la mer à boire quand même! Surtout que je répète, tu étais allé à la boulangerie ce matin. Alors oui, il est normal que je fasse la gueule quand, après m'être un peu plainte, tu m'amènes une bougie plantée dans un canelé amenée par CopineChérie la veille...

 

Allez, c'est noté pour l'année prochaine?

Merci Mamour, moi aussi je t'aime.

fleursbouquet.jpg


 


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9 janvier 2012 1 09 /01 /janvier /2012 15:10

pieds-sous-la-table.jpg

Cher Mamour de mon coeur,

 

Je vous demanderais pour la dernière fois, et avec toute la tendresse du monde, de me consulter avant de lancer des invitations à vos amis.

 

En effet, et jusqu'à preuve du contraire, vous ne savez trouver le chemin qui mène à la cuisine que lorsqu'une subite envie de Nutella vous plonge dans le désarroi. 

 

Etant seule intendante et cuisinière en ce logis, je me réserve donc à partir d'aujourd'hui le droit de refuser de nourrir vos potes si vous les avez convié 3 heures plus tôt à notre table.

 

Je sais que ce que je vais vous révéler maintenant vous surprendra au plus haut point, mais les placards, tout comme le frigidaire et le congélateur, ne se remplissent pas automatiquement lorsqu'ils sont vides.

Non; cette opération de remplissage passe par une phase de chaussage de Loup, enfourchage de C3 Vert Anis en direction du supermarché, poussage de caddy dans les rayons surpeuplés et attente interminable aux caisses.

 

De plus, toutes les denrées merveilleuses trouvées au dit-supermarché doivent être épluchées, lavées, mijotées avant d'atterir devant votre fourchette.

 

Ah! On me précise à l'oreillette que ces opérations sont, de nouveau, effectuées par moi-même en personne.

 

De plus, je vous prierai également d'éviter le lancer d'invitation les soirs où nous avons des rendez-vous nous menant hors de notre chaumière jusqu'à 19h passées; celà facilitera grandement l'organisation du repas que je devrais concocter...

 

En résumé, vos amis sont donc les bienvenus à se mettre les pieds sous la table de MA cuisine lorsque j'en suis informée au minimum la veille avant 16h, tous les jours sauf les mardis*

 

Oh. Et un petit bouquet pour la maîtresse de maison serait de bon aloi, de temps à autre; bobonne a des sentiments elle aussi.

 

Merci de votre compréhension mon Amour, vous pouvez poursuivre le cours de vos activités.

 

* Les jours sont sujets à changement sans préavis, merci de consulter le planning établi.

 

 

 

 

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25 novembre 2011 5 25 /11 /novembre /2011 07:30

cool.jpg

Cher Monsieur mon Amoureux à moi,


merci de noter qu'à compter aujourd'hui:

les chaussettes jetées au pied du lit;
les jeans et pulls lancés sur une chaise;
les caleçons abandonnés dans des pantalons divers;
les chemises et polos cachés dans le canapé;

ne seront plus cherchés ni lavés jusqu'à leur arrivée par leurs propres moyens dans la machine à laver ou le panier de linge sale.


La Fée de ce logis en a assez sur les bras avec le Loup pour ne pas avoir à courir dans tous les sens quand elle veut mettre une machine.


Votre Fée vous rappele également que ses pouvoirs magiques commencent à baisser,et que mettre son bol et sa tasse dans le lave-vaisselle le matin, tout comme essuyer le café renversé sur le comptoir,ne demande qu'une dizaine de secondes dans votre emploi du temps. 
En accomplissant ces gestes simples, la Fée ci-haut mentionnée n'aura ainsi plus le sentiment d'être la bonne/votre mère quand elle doit le faire tous les jours à votre place.

Cela facilitera grandement la vie de la Fée qui, bien qu'elle ne soit en rien une maîtresse de maison extraordinaire, fait tout de même de son mieux pour que vous soyez toujours habillé de propre et repassé, bien nourri, et surtout aimé à la folie.
Je vous embrasse avec la langue.

A ce soir mon Amoureux que j'aime.


La Fée débordée ♥

* Réponse de Mamour à réception de la note de service:
"C'est drôle, c'est une lettre type que tu as trouvé sur Internet?"
MEN.
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