Moi je ne pète pas, non Madame. Enfin... Disons que jusqu'en décembre 2007, je n'avais jamais peté de ma vie. Mamour me dit que c'est impossible, mais bon. Je me suis rappelée de cela en me bidonnant devant un des fabuleux dessins de Thorgard, que tu peux retrouver ici et dont le talent n'a d'égal que l'humour.

Donc, le pet n'existait pas dans ma vie, et je ne m'en portais pas plus mal. Mon psy affirme que le fait d'avoir été mise au pot trop jeune (oui tu sera ravi de savoir que ta serviteuse ici présente était propre à 11 mois, sans commentaires!) m'a poussé à me créer des problèmes relationnels avec mon caca, toussa toussa. Bref.

Revenons en 2007. Je rentre à l'hopital pour me faire enlever de méchants fibromes qui me causent des douleurs insoutenables, et donc je suis bien contente, quoiqu'un peu endolorie lorsque je me réveille le lendemain de l'opération dans ma morne chambre double. Je suis ravie parce que non seulement je ne vais plus souffrir, mais aussi parce qu'on va enfin me donner à manger; ça fait 24h que j'ai rien avalé, j'ai la dalle, vas-y mdame l'infirmière en chef, aboule le ptit déj'!!

La voilà enfin qui arrive avec ses plateaux, je bave, mon royaume pour un café et un bout de pain! Elle donne son thé à la dame dans le lit à côté (celle qui a toute sa famille qui est venue la voir hier soir et qui se gave de loukoums, elle se fait opérer aujourd'hui, ha ha je vais t'en bouffer moi des loukoums à la gueule quand tu vas remonter du bloc tu vas voir, poufiasse va!!), et s'approche de moi, toute souriante:

"Vous voulez un peu d'eau?"

De l'eau? Heuuuu comment dire... Non? Je veux pas de l'eau moi!

"Non merci, je voudrais un café avec du lait chaud et un ptit truc à grignoter svp Madame" (sourire crispé, main tremblante, ne pas taper!)

"Ah non non non, vous ne pouvez pas manger tant que vous n'avez pas sorti les gaz qu'il y a dans votre estomac à cause de l'anesthésie".

Moi très gênée, j'essaie de lui expliquer que je ne pourrais jamais aller aux toilettes si je n'ai pas de café (bon j'ai rien dit pour la clope qui va avec, j'ai senti comme ça que ça allait pas passer). 

Et elle a eu cette phrase "Mais pètez Madame, pètez!"

Man, je vais aux toilettes une fois par semaine, alors pèter???? I don't think so!! J'ai expliqué, parlementé, pleurniché, cette vieille vache n'a rien voulu entendre, et m'a laissé avec mes gaz.

Les heures ont passé, la voisine est partie, j'ai essayé de me concentrer mais rien à faire! Je pleurais doucement dans mon coin quand j'ai entendu la porte s'ouvrir. Je lève la tête en essuyant la morve qui me coule du nez et je vois dans l'embrasure de la porte, baigné dans une lumière dorée (il faisait très beau), un homme magnifique aux grands yeux bleus, et plein de boucles blondes. Putain je te jure, l'Ange Gabriel en personne! 

Il s'est assis sur le coin de mon lit et m'a demandé ce qui n'allait pas, et en pleurant comme une madeleine je lui raconte mes malheurs. Il m'a écouté, puis il a souri, il s'est levé, et il est parti. Je suis restée interloquée, j'étais même pas sure du coup qu'il était vraiment venu (les gaz m'étaient peut-être monté au cerveau!), quand la porte se réouvre, et Gabriel revient, portant un petit plateau qu'il pose devant moi.

Sur le plateau? Un croissant, du beurre, de la confiture, et surtout une grosse tasse de café qui embaumait et un petit pichet de lait tout fumant!

Je me suis remise à pleurer, de joie cette fois, et il m'a dit en souriant qu'il avait piqué le tout dans la salle de repos des infirmières et de chut, ne rien dire. Et il m'a laissé avec mon petit déjeuner. J'ai mangé, j'ai bu mon café, et j'ai enfin pu faire ce que je devais faire, tranquilou. La méchante infirmière est revenue me voir plus tard et a paru ravie de la bonne nouvelle. Le plateau? Je l'avais fait emporter par une autre dame.

Je suis rentrée chez moi quelques jours plus tard, et le soir de mon retour, j'ai eu une flatulence, la première de ma vie. Et depuis, ben oui, il m'arrive de renouveller l'expérience, je l'avoue.

Gabriel? Je ne l'ai jamais revu après ce matin là, et pourtant je suis restée plusieurs jours à l'hôpital. Etait-il vraiment réel? Comme quoi les anges gardiens, c'est toujours là pour nous quand on est dans la merde. Ok je sors.

Aujourd'hui c'est journée Nostalgie, installe-toi confortablement, car je vais te parler de l'ancien temps. 

Il était une fois une jeune Mademoiselle Poubelle qui attendait son Prince Charmant. Mais ce dernier se faisait attendre, retenu par quelque mission à accomplir, ou lointaine contrée à explorer. La jeune Poubelle devait donc se contenter de Crapauds Charmeurs pour remplir ses soirées (et son lit).

Alors juste pour toi, voici un florilège des Crapauds qui ont traversé ma vie:

LE CRAPAUD SEXY:

celui qui me mettait le coeur au fond des chaussettes et qui me faisait perdre la tête (et ma culotte) dès qu'il souriait. Nous n'avions rien en commun, mais peu importait puisque nous passions de toute façon tout notre temps au lit. Il était beau, et même que l'été il sentait le sable chaud; j'ai longtemps cru que c'était l'amour de ma vie, j'ai depuis réalisé que c'était ma plus grande histoire de cul.

LE CRAPAUD CELEBRE:

celui qui a gagné la Coupe du Monde en 98 et qui ne voyait que son nombril. Je l'ai rencontré en soirée, j'ai fait la fille pas intéressée, du coup irrésistible. Quelques soirées à l'écouter parler de lui et de ses copains barf barf, des super billets pour voir des matchs, quelques bouteilles de champ et l'homme qui tirait plus vite que son ombre (sur le terrain comme dans la vie) est retourné jouer à la baballe.

LE CRAPAUD FRANC-MACON:

celui qui vit dans un monde plein de codes mystérieux, de réunions secrètes, qui n'a pas de temps pour toi et qui est supérieur à tous. Il m'a assomé de ses grandes théories, m'a offert deux sacs Vuitton pour se faire pardonner son indifférence et m'a un jour demandé de choisir entre ma chienne Miss P. et lui: Miss P. dort toujours avec moi, pas lui.

LE CRAPAUD CACHOTTIER:

celui qui m'a façonné tel Pygmalion, qui a formé ma personnalité, mes goûts musicaux et vestimentaires, qui m'a conquis à l'art et l'opéra, et qui a finalement admis que non ce n'était pas qu'il me respectait trop, c'est qu'il était gay: nous avons été inséparables pendant 15 ans, nous nous parlons de temps en temps, une immense page de ma vie.

LE CRAPAUD TROP GENTIL POUR ETRE HONNETE:

celui qui comme son nom l'indique, est super trop gentil, limite insupportable, parce que toi t'es pas si gentille que ça et ça te fout des complexes. Toujours à l'écoute, romantique à souhait, une perle! Finalement, la perle n'avait pas résolu son Oedipe et avait une facheuse tendance à l'impotence...

LE CRAPAUD MOTARD:

celui qui était trop sexy avec son blouson noir et son casque, qui ne me couvrait pas de fleurs mais qui faisait toujours ce qu'il disait, le fanatique de la Thailande qui a appris à aimer le Canada; celui qui ne m'a pas offert de sac de luxe, mais qui m'a fait un enfant... c'était et c'est toujours mon Mamour.

Comme quoi à force d'embrasser des Crapauds, on trouve parfois son Prince :)

Il y a un mois, je me suis lancée dans la grande aventure de la Blogosphère avec un peu d'appréhension mais beaucoup d'insouciance.

J'ai voulu partager ma vie avec vous un peu par ennui, un peu par égocentrisme, mais surtout parce que j'aime avant tout communiquer, que ce soit sur Moi ou sur les autres.

En un mois, j'ai exploré un Monde inconnu, rempli d'idées, de conseils, de révélations fracassantes.

J'ai lu et partagé les joies et les peines de chacun d'entre vous, j'ai participé aux petites victoires comme aux grands malheurs.

J'ai ri, j'ai pleuré, j'ai grincé des dents, j'ai applaudi le courage et la détermination. 

J'ai surtout par ce biais eu l'occasion de rencontrer virtuellement des femmes formidables, des femmes que j'admire, des femmes qui usent de leur humour pour faire face aux difficultés quotidiennes, bref des femmes que j'espère un jour avoir le plaisir de rencontrer en vrai. 

Je remercie chacun et chacune d'entre vous de votre intérêt, de vos commentaires qui me font toujours chaud au coeur, de votre belle solidarité.

Allez, que la fête continue!

Comme bien des filles, je rêve depuis longtemps au jour de mon mariage. Je n'ai pas toujours voulu d'enfants, j'ai changé maintes fois d'avis sur ma carrière, mais j'ai toujours su qu'un jour, je me marierais, sans aucun doute possible. Et puis un jour j'ai rencontré mon Mamour qui m'a signifié que le mariage pour lui, c'était niet. Hum. 

Je dois dire que j'y crois à moitié. Après tout, Mamour vient tout comme moi d'une famille unie, ses parents sont toujours ensemble, il a des exemples concrets de mariages heureux et sans histoires apparentes. Mais Mamour a décidé dans sa petite tête, comme un grand, sans me consulter, que le mariage c'est nul. Que quand on se marie, hé ben on divorce. Et voilà comment votre humble serviteuse se retrouve privée de son beau grand mariage blanc!

Envolés la jolie robe (Nina Ricci a ma préférence), le gentil curé de l'église du village, mon Papounet qui me donne le bras en écrasant une larme, le vin d'honneur en haut de la dune, et le méchoui au milieu du pré à moutons (que j'étais prête à ramasser les crottes une à une s'il fallait)! 

Adieu l'espoir d'enfin me débarrasser de mon nom de famille et de me faire appeler Madame pas juste parce que j'ai passé 30 ans)!

Comme le Soup Nazi dans Seinfeld qui refusait de servir Jerry, c'est "No wedding for YOU". 

J'ai tout essayé pour le faire changer d'avis. J'ai supplié, menacé, cajolé, pleuré; j'ai fait la grève du sexe et du ménage, enfin j'ai travaillé toute la gamme des émotions, rien à faire: je me heurte au mur de mon Homme.

J'ai arrêté d'en parler, j'ai essayé de ne pas y penser, mais depuis que BébéLoup est arrivé ça me taraude de nouveau: je ne voulais pas l'affubler d'un nom de famille composé, il porte donc celui de son père. Et moi je voudrais bien qu'on porte le même (de nom)! De toute façon Mamour est bien averti que s'il veut une Princesse et qu'il compte sur moi pour la porter 9 mois, il devra passer chez Monsieur le Maire avant (niark niark niark chantage au bébé, je pense que ça devrait marcher ça!)

Aujourd'hui, Mamour m'a demandé en PACS. 

C'est un grand pas pour lui, il trouve ça très symbolique, et m'a promis une jolie bague (il est trop mignon mon Mâle). J'essaie de me réjouir mais je n'y arrive pas, j'ai même envie de pleurer quand j'y pense. Je trouve ça glauque à mort, administratif et moche. Un engagement que tu défais par un coup de téléphone, c'est moche.

Alors pour ne pas déprimer, j'ai l'honneur de vous informer qu'en l'occasion du PACS de Mlle Poubelle et de Msieur Mamour, une grande fête sera célébrée avec: robe blanche, petits fours, Papounet larmoyant, copains bourrés et méchoui dans le pré à moutons.

On va faire une belle fête, parce qu'on s'aime, parce qu'on est bien tous les deux, et que comme dit Mamour, avoir un enfant avec quelqu'un est un bien plus grand engagement qu'un tour chez le curé.

Oui il a raison. Non je ne l'avouerai jamais...

J'ai toujours eu la voix qui porte. C'est comme ça, j'y peux rien, et ce depuis le berceau. Une des histoires favorites de mes parents (à part celle où, bébé, je gardais des épinards dans mes joues durant les repas pour les ruminer tranquillement pendant la sieste), est la suivante:

Papounet et Madame Mère vont au cinéma avec Fleur-de-Cactus (votre humble serviteuse), afin de me faire découvrir les joies du 7e Art, voir un zoli dessin animé. Les lumières s'éteignent, les images défilent, et l'on entend une grosse voix qui s'exclame "Ca m'agace, ça m'agace!). Les spectateurs se retournent pour dévisager le méchant Monsieur qui ose déranger tout le monde et critiquer l'oeuvre du grand Walt. Et découvre une minuscule fillette en robe bleue qui fronce les sourcils. Le méchant Monsieur, c'était Moi. Autorité Parentale confuse, spectateurs héberlués...

Je parle fort, oui. J'aurais dû faire chanteuse d'opéra, vendeuse à la Criée ou Député à l'Assemblée; j'ai fait prof, ça sert aussi :)

On me dit que je suis pas discrète, mais avoir une voix qui porte, ça n'a pas que des désavantages, bien au contraire. Grâce à ma voix:

- Je me fais toujours servir en premier dans un bar bondé;

- Je n'attends jamais ma soupe au resto;

- Je peux toujours faire valoir mes opinions dans un débat animé;

- Mon Papi n'a pas besoin de son sonotone le dimanche;

- Si je perds quelqu'un dans une gare j'ai pas besoin d'aller jusqu'à l'accueil pour le trouver;

- Mon mec ne peux pas faire semblant qu'il ne m'a pas entendu lui dire de ranger la vaisselle.

J'ai la voix qui porte, CA TE POSE UN PROBLEME?