J'ai toujours eu la voix qui porte. C'est comme ça, j'y peux rien, et ce depuis le berceau. Une des histoires favorites de mes parents (à part celle où, bébé, je gardais des épinards dans mes joues durant les repas pour les ruminer tranquillement pendant la sieste), est la suivante:

Papounet et Madame Mère vont au cinéma avec Fleur-de-Cactus (votre humble serviteuse), afin de me faire découvrir les joies du 7e Art, voir un zoli dessin animé. Les lumières s'éteignent, les images défilent, et l'on entend une grosse voix qui s'exclame "Ca m'agace, ça m'agace!). Les spectateurs se retournent pour dévisager le méchant Monsieur qui ose déranger tout le monde et critiquer l'oeuvre du grand Walt. Et découvre une minuscule fillette en robe bleue qui fronce les sourcils. Le méchant Monsieur, c'était Moi. Autorité Parentale confuse, spectateurs héberlués...

Je parle fort, oui. J'aurais dû faire chanteuse d'opéra, vendeuse à la Criée ou Député à l'Assemblée; j'ai fait prof, ça sert aussi :)

On me dit que je suis pas discrète, mais avoir une voix qui porte, ça n'a pas que des désavantages, bien au contraire. Grâce à ma voix:

- Je me fais toujours servir en premier dans un bar bondé;

- Je n'attends jamais ma soupe au resto;

- Je peux toujours faire valoir mes opinions dans un débat animé;

- Mon Papi n'a pas besoin de son sonotone le dimanche;

- Si je perds quelqu'un dans une gare j'ai pas besoin d'aller jusqu'à l'accueil pour le trouver;

- Mon mec ne peux pas faire semblant qu'il ne m'a pas entendu lui dire de ranger la vaisselle.

J'ai la voix qui porte, CA TE POSE UN PROBLEME?

Ouah trop bien, un tag beauté, en direct de La Pipelette ke si tu te dois d'aller visiter http://blabladefilles.over-blog.com/ parce qu'elle ait comme JCVD, Aware à fond!

Alors je réponds aux questions (hein c'est un peu le but!)

1) Je me maquille depuis l'âge de: 

A 12 ans, je mettais du eyeliner bleu électrique dans le bus en allant au Pensionnat; à 14 je suis passé au eyeliner noir et rouge à lèvres hypra rouge (époque The Cure).

2) Je connais mon type de peau, j'ai la peau:

Mixte, les joues sèches, la zone T luisante, et un gros bouton dès que je m'énerve; le pied!

3) La partie de mon corps (hors le teint) que je maquille le plus souvent:

Les lèvres, j'adore utiliser un crayon rose avec un joli gloss, avec une touche de rouge au milieu; ça fait une bouche pulpeuse effet lèvre mordue très naturel.

4) Je lave mes cheveux à quelle fréquence:

 Deux fois par semaine: j'ai les cheveux très longs (en-dessous de la taille) et très épais, qui ne graissent pas facilement. Vu la longueur, j'utilise des quantités astronomiques de shampoing et après-shampoing!

5) Je garde mon vernis pendant:

Je me fais les mains quand j'y pense, j'aime en général mettre un rouge profond ou me faire une french, que je garde jusqu'à ce qu'il s'écaille. J'ai toujours les pieds faits, selon l'humeur ou la tenue, je change régulièrement.

6) Sur moi je n'ai jamais utilisé:

Franchement? Je crois que tout y est passé quand j'étais plus jeune!

7) J'ai appris à me maquiller:

En lisant Cosmopolitan, en regardant les filles dans la rue, et avec ma copine Ludmilla qui m'a appris les bases du bon goût.

8) Je consacre à mon maquillage un budget mensuel de:

De façon générale, environ 20 euros; mon maquillage de tous les jours est assez basique et depuis BébéLoup je ne sors plus beaucoup, donc je renouvelle mes bases, mais j'ai des craquages car je suis une acheteuse impulsive; disons que je dépense beaucoup plus en fringues et en bouquins qu'en make-up.

9) Mon prochain achat beauté est:

Ce qui va me sauter aux yeux chez Sephora cette semaine...

10) Le produit dont je ne pourrais jamais me passer:

Ma poudre bronzante Terracotta de Guerlain, que j'utilise tous les jours depuis mon adolescence.

Je ne sais pas trop qui taguer car beaucoup d'entre vous ont réalisé ce tag, alors je vous laisse libres!

 Des fois je m'ennuie. Et quand je m'ennuie, j'ai plein d'idées, pas toujours très malines, qui me viennent en tête.

Tu sais que cette semaine, Mamour et moi sommes allé faire les Soldes. Ah je t'ai même pas dit tout ce que j'avais acheté! T'inquiètes, je te raconte ça ce week-end. Mais ce que je peux te dire c'est que l'Homme de ma Vie a été plus qu'à la hauteur, et que quand nous sommes finalement rentré chargés comme des ânes, je me suis dit que le minimum serait de le récompenser.

Alors je t'entends d'ici, tu te dis "elle a sorti les jolis ensembles de lingerie que Mamour lui a offert pour lui faire un défilé". Mais tu rigoles ou quoi?? Tu penses vraiment que je manque d'imagination à ce point??? Que nenni ma chère! Point de vulgaire défilé pour bibi, non non non! Vu tout le blé dûrement gagné par l'Homme que je me suis fait un plaisir de dépenser, il fallait faire mieux!

ALors une fois BébéLoup couché (avec même un suppo de Doliprane, officiellement pour ses dents, mais en fait pour avoir la sainte paix, oui je drogue mon fils), et Mamour parti vérifier si sa précieuse usine n'avait pas explosé pendant qu'il m'achetait des soutifs, je me suis creusé la tête pour lui préparer une surprise. 

J'allume des bougies, mets Saint-Germain dans la chaîne stéréo et je plonge donc tête la première dans mon dressing pour trouver une tenue appropriée. Pff j'ai rien, rien qui me parle en tout cas. Je passe à la section "déguisements Halloween". Tu sais pas que j'adooooreee Halloween? Je t'expliquerai ça en temps et lieu, pauvre petite Française qui ne connaît que Mardi Gras! Et entre la perruque de Diana Ross et la robe de Blanche-Neige, je trouve une pochette en plastique qui contient le bustier de Trinity dans Matrix. Qui date de la fête d'Halloween d'il y a 4 ans où je ne suis pas allée pour cause de gastro aigue (je te passe les détails hein!)

BINGO!!! Un bustier en latex, tout brillant de partout (tu SAIS comment j'aime les trucs qui brillent moi!), avec des petites attaches porte-jarretelles. Et que Mamour n'a jamais vu en plus, trop bien!

Bon c'est décidé, avec des bas et une paire de bottes noires ça va être chaud bouillant! Un sioupère maquillage de vamp avec les yeux tout noirs et la bouche toute rouge, un nuage de parfum, et je monte m'habiller vite fait pour m'installer nonchalemment sur le lit conjugal et attendre le retour (imminent) de l'Homme.

Je sors le bustier de sa boîte, hum ça brille mais ça n'a pas l'air très doux ce truc. Je précise au passage que je n'ai jamais essayé le dit-bustier. Mais comme je suis pas plus prude qu'une autre, et que j'ai vu quelques films sur CanalPlus, je sais que du latex, on enfile pas ça comme une paire de gants en velours. Même que sur la boîte, ils disent de bien mettre du spray à latex partout dedans avant utilisation. Heu ouais, j'ai pas ça moi du spray à latex (y en a qui ont ça d'ailleurs dans leur pharmacie à la maison? Putain je suis pas à la page moi!)

Pas grave, Myself est pleine de ressources. Et tiens donc ben justement j'ai de la jolie-huile-à-massage-qui-sent-trop-bon juste sous mon nez: parfait, et sûrement beaucoup mieux que le stupide spray à latex! Et sitôt dit sitôt fait que je m'huile libéralement des épaules aux hanches. Ayé je suis prête à enfiler le bustier!

Je le passe par-dessus la tête, ouch, ça tire un peu! Pas grave, je persévère et tente de rentrer ma (voluptueuse) poitrine dans le machin. Ca glisse pas tant que ça l'huile de massage, qui l'eut crû? Je tire désespérement vers le nombril et CLAC, le truc me remonte jusqu'aux aisselles! Je suffoque, j'ai plus d'air, je suis toute comprimée, j'ai pas trop l'air de Trinity à ce moment là, je ressemble plus à:

Et plus j'essaie d'enlever mon boyau de latex, moins j'y arrive! Je panique là, je manque vraiment d'air, ça y est je vais mourir par suffocation, la honte, qu'est-ce que va penser ma mère?

PAF; la porte claque, Chéri rentre à ce moment-là. J'émets de pitoyables gémissements (j'ai plus assez d'air pour appeler au secours) qui heureusement sont audibles du rez-de-chaussée. Mamour monte et me trouve non pas tel que je l'avais imaginé triomphante sur notre couche, prête à accepter ses hommages éperdus, mais les bras en l'air, échevelée et le teint pourpre.

Je remercie mon Amour qui, passé la surprise (et l'hilarité), et après avoir tiré comme un forcené sur ma camisole de latex, eut la présence d'esprit d'aller illico chercher une paire de ciseaux, et de m'avoir ainsi libéré.

Inutile de te dire que la soirée ne s'est pas terminée comme je l'avais prévu... Du coup, je dois trouver une nouvelle idée pour ce week-end (parce que je suis fatiguée ce soir!). Un truc simple, pas dangereux, tout bête. 

Tiens, et si je prenais ce gros scotch beige là, look Liloo 5e Element, ça peut le faire non?

Ce matin j'ai été taguée par La Belle au Bois Dormant, et je dois dire que c'est un excellent tag: LE film de mon enfance. Grande férue de cinéma devant l'Eternel, merci à toi de me faire revisiter ces doux moments de bonheur cinématographique!

Ma tagueuse à moi: 

  http://leboudoirdelabelleauboisdormant.blogspot.com/

Le titre et le réumé:  

PRETTY IN PINK de John Hugues (en français Rose Bonbon) 1986

Avec Molly Ringwald (Andie Walsh), John Cryer (Duckie), Andrew MacCarthy (Blane), James Spader (Stef), ...

Pretty in Pink est une comédie romantique parlant des amours adolescentes et des cliques sociales dans l'Amérique des années 80. 

Andie Walsh est une jeune fille de la classe ouvrière qui tombe amoureuse d'un des garçons les plus populaires et les plus riches du lycée, Blane McDonnagh. Alors qu' Andie et Blane essaient de sortir ensemble, ils vont se heurter à la résistance et aux préjugés de leurs cercles sociaux respectifs.

Illustrer par des images:

Pourquoi j'adore:

- Pour John Hugues, qui a réalisé simplement les meilleurs films de ces années-là, avec son "Brat Pack", un groupe de jeunes acteurs qui ont fait les films des années 80;

- Pour Molly Ringwald l'actrice principale, dont j'ai toujours rêvé secretement d'être la meilleure amie;

- Pour les dialogues savoureux: je ne sais pas ce que ça donne en français mais en VO c'est juste trop drôle;

- Pour la musique juste exceptionnelle (Psychedelic Furs, OMD, New Order, The Smiths et j'en passe);

- Pour Duckie, le meilleur amie d'Andie, parce que moi je me serais pas posé la question;

- Parce qu'aujourd'hui comme hier, je vois ce film avec une tendresse infinie, que ça me donne envie de rire et de pleurer, et que ça nous prouve que même une petite rousse qui s'habille en rose peut changer le cours de sa vie.

Et je tague celles qui ont envie de partager leurs souvenirs et rêver un moment au bon vieux temps....

 Comme tu commences à me connaître, tu sais que je suis au chômage depuis quelques mois, pour cause ke mon boss a donné mon poste à sa belle-soeur pendant mon congé mat. Oui je sais c'est dégeulasse et illégal, mais bon j'aimais pas mon job de toute façon. 

Et donc comme des millions de Français, je suis inscrite à un des fleurons de nos Institutions, j'ai nommé l'ANPE, ou plutôt Pole-Emploi comme disent les jeunes branchés (moi je suis vieille et réfractaire, donc ça reste l'ANPE bon!)

Aujourd'hui à 11h30, j'avais mon rendez-vous avec ma conseillère ANPE. Je suis toute excitée moi, vu que ça fait 5 mois que je suis inscrite et que je n'ai jamais vu personne. Enfin je vais pouvoir me plaindre, demander des formations gratuites et des coupons pour des massages (on sait jamais?)

Sauf que sur ma convocation ça dit "votre conseillère Madame Machin vous contectera par téléphone ....)

Par TELEPHONE??? Non mais dis donc, c'est nouveau ça? Bon je dis pas que je suis décue de pas me taper 20 km pour aller m'assoir devant une cruche qui n'auras aucun emploi à me proposer, mais bon ça va être plus dur pour négocier les coupons massage et autres formations non?

OK. 11h30, je suis prête, téléphone prêt à dégainer, (maigre) liste des offres auquelles j'ai répondu devant moi, et j'attends. Et j'attends. 11h54 le téléphone sonne. Comme quoi, même si tu ne te déplaces pas, t'attends quand même (ils sont trop forts!!)

Madame Machin me salue, me dit qu'on va regarder où kon en est et puis silence: "Ah, mais je vous ai jamais rencontrée vous". Ben non, justement c'est ce que je me disais moi. "Ah bon c'est parce que ma collègue s'occupait de vous avant!" Heu non, pas du tout: la collègue en question elle m'a convoqué à une réunion d'information sur le fonctionnement de l'ANPE, mais elle ne m'a jamais parlé directement. Re-silence. "Bon ben on reprend de zéro alors" C'est ça, on fait comme ça.

Et c'est ainsi qu'a commencé la discussion la plus absurde que j'ai eu depuis longtemps, dont je vous donne un florilège:

"Ah ben vous ne pouvez pas vous attendre à vous faire engager dans un château tant que vous n'avez pas d'expérience dans le Vin". C'est sur, et si je n'y travaille pas ben j'en aurais jamais d'expérience dans le Vin connasse.

"Ah, vous voulez travailler près de chez vous?" Bien sur que non, je préférerais nettement me taper la Rocade matins et soirs voyons donc!

"Et sinon vous partez en vacances?" Oui aux Maldives un gros mois, vu le sioupère travail que j'ai et qui me paye un max!

"Bon je vous envoie cette offre par mail, il faut lire des plans techniques mais c'est pas grave hein on sait jamais?" Bien sur, et la marmotte elle met le chocolat...

"Ah vous êtes prof d'Anglais, ben pourquoi vous donnez pas des cours?" Je t'ai attendu triple buse, et je vais t'expliquer en détail comment je me fais payer au black par mes clients.

Finalement, Madame Machin, ravie d'avoir conclu sa conversation, m'a re-saluée en me souhaitant un joyeux "Bon courage hein!"

Du coup j'attends toujours mes coupons massage moi....

VIVE LA FRANCE!!!