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8 septembre 2011 4 08 /09 /septembre /2011 08:00

pet-danseau.jpg

Moi je ne pète pas, non Madame. Enfin... Disons que jusqu'en décembre 2007, je n'avais jamais peté de ma vie. Mamour me dit que c'est impossible, mais bon. Je me suis rappelée de cela en me bidonnant devant un des fabuleux dessins de Thorgard, que tu peux retrouver ici et dont le talent n'a d'égal que l'humour.

 

Donc, le pet n'existait pas dans ma vie, et je ne m'en portais pas plus mal. Mon psy affirme que le fait d'avoir été mise au pot trop jeune (oui tu sera ravi de savoir que ta serviteuse ici présente était propre à 11 mois, sans commentaires!) m'a poussé à me créer des problèmes relationnels avec mon caca, toussa toussa. Bref.

 

Revenons en 2007. Je rentre à l'hopital pour me faire enlever de méchants fibromes qui me causent des douleurs insoutenables, et donc je suis bien contente, quoiqu'un peu endolorie lorsque je me réveille le lendemain de l'opération dans ma morne chambre double. Je suis ravie parce que non seulement je ne vais plus souffrir, mais aussi parce qu'on va enfin me donner à manger; ça fait 24h que j'ai rien avalé, j'ai la dalle, vas-y mdame l'infirmière en chef, aboule le ptit déj'!!

 

La voilà enfin qui arrive avec ses plateaux, je bave, mon royaume pour un café et un bout de pain! Elle donne son thé à la dame dans le lit à côté (celle qui a toute sa famille qui est venue la voir hier soir et qui se gave de loukoums, elle se fait opérer aujourd'hui, ha ha je vais t'en bouffer moi des loukoums à la gueule quand tu vas remonter du bloc tu vas voir, poufiasse va!!), et s'approche de moi, toute souriante:

"Vous voulez un peu d'eau?"

 

De l'eau? Heuuuu comment dire... Non? Je veux pas de l'eau moi!

 

"Non merci, je voudrais un café avec du lait chaud et un ptit truc à grignoter svp Madame" (sourire crispé, main tremblante, ne pas taper!)

 

"Ah non non non, vous ne pouvez pas manger tant que vous n'avez pas sorti les gaz qu'il y a dans votre estomac à cause de l'anesthésie".

 

Moi très gênée, j'essaie de lui expliquer que je ne pourrais jamais aller aux toilettes si je n'ai pas de café (bon j'ai rien dit pour la clope qui va avec, j'ai senti comme ça que ça allait pas passer). 

 

Et elle a eu cette phrase "Mais pètez Madame, pètez!"

 

Man, je vais aux toilettes une fois par semaine, alors pèter???? I don't think so!! J'ai expliqué, parlementé, pleurniché, cette vieille vache n'a rien voulu entendre, et m'a laissé avec mes gaz.

 

Les heures ont passé, la voisine est partie, j'ai essayé de me concentrer mais rien à faire! Je pleurais doucement dans mon coin quand j'ai entendu la porte s'ouvrir. Je lève la tête en essuyant la morve qui me coule du nez et je vois dans l'embrasure de la porte, baigné dans une lumière dorée (il faisait très beau), un homme magnifique aux grands yeux bleus, et plein de boucles blondes. Putain je te jure, l'Ange Gabriel en personne! 

 

Il s'est assis sur le coin de mon lit et m'a demandé ce qui n'allait pas, et en pleurant comme une madeleine je lui raconte mes malheurs. Il m'a écouté, puis il a souri, il s'est levé, et il est parti. Je suis restée interloquée, j'étais même pas sure du coup qu'il était vraiment venu (les gaz m'étaient peut-être monté au cerveau!), quand la porte se réouvre, et Gabriel revient, portant un petit plateau qu'il pose devant moi.

Sur le plateau? Un croissant, du beurre, de la confiture, et surtout une grosse tasse de café qui embaumait et un petit pichet de lait tout fumant!

 

Je me suis remise à pleurer, de joie cette fois, et il m'a dit en souriant qu'il avait piqué le tout dans la salle de repos des infirmières et de chut, ne rien dire. Et il m'a laissé avec mon petit déjeuner. J'ai mangé, j'ai bu mon café, et j'ai enfin pu faire ce que je devais faire, tranquilou. La méchante infirmière est revenue me voir plus tard et a paru ravie de la bonne nouvelle. Le plateau? Je l'avais fait emporter par une autre dame.

 

Je suis rentrée chez moi quelques jours plus tard, et le soir de mon retour, j'ai eu une flatulence, la première de ma vie. Et depuis, ben oui, il m'arrive de renouveller l'expérience, je l'avoue.

 

Gabriel? Je ne l'ai jamais revu après ce matin là, et pourtant je suis restée plusieurs jours à l'hôpital. Etait-il vraiment réel? Comme quoi les anges gardiens, c'est toujours là pour nous quand on est dans la merde. Ok je sors.

 

gab.jpg


 



 


 


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annabelle-sort-les-poubelles - dans Humeurs
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commentaires

April 03/05/2012 15:46

Ben en fait, maintenant je suis une princesse alors je ne pète plus, en fait je vais aux toilettes pour vérifier que je suis toujours super bien maquillée, c'est tout ! :-D

annabelle-sort-les-poubelles 04/05/2012 14:00



Bwahahahaha comme nous toutes lol! ;)



April 16/04/2012 15:34

Je suis pliée de rire, ça me rappelle trop quand je venais de me faire opérer de l'appendicite, j'avais dans les 10 11 ans et l'infirmière voulait que je pète. Ma mère m'avait toujours interdit de
péter en dehors des toilettes, que ça ne se faisait pas. J'avais mal au ventre. Et je n'avais bien sur pas le droit d'aller au toilette (pas le droit de me lever). Ca a été très difficile, mais
j'ai dû péter au lit pour la 1ère fois et à contre-coeur. Oui c'était une chambre double mais j'étais à plus de 20 m de l'autre lit.
Trop difficile pour une petite fille de pas encore 11 ans :-(

annabelle-sort-les-poubelles 17/04/2012 08:07



Ohhh pauvrette, c'est hyper traumatisant ça!!!! Ca va mieux maintenant? :P



La Fée Passie 12/09/2011 17:48


Je le savais qu'elle existait quelque part ma jumelle d'absence de prout ! Je t'ai trouvée !!!


annabelle-sort-les-poubelles 12/09/2011 18:31



Hey SISTA!!!



le blog mode de Miss Zaza 12/09/2011 17:02


hi hi dans ce cas je vais lire ton blog de plus pres :)


annabelle-sort-les-poubelles 12/09/2011 17:05



Ah ben ça c'est de la bonne idée LOL!!! 



le blog mode de Miss zaza 12/09/2011 16:37


C'est incroyable cette histoire !!!


annabelle-sort-les-poubelles 12/09/2011 16:55



Hein quand même, il m'en arrive tout le temps des trucs comme ça moi! Bisous zaza


 



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